Как утешить человека потерявшего близкого



У человека произошло горе. Человек утратил близкого. Что ему сказать?

Самые нередкие слова, каковые неизменно первыми приходят в голову

  • Крепись!
  • Держись!
  • Мужайся!
  • Мои соболезнования!
  • Чем-то оказать помощь?
  • Ох, какой кошмар… Ну, ты держись.

А что еще-то сказать? Утешить нечем, утрату мы не вернем. Держись, приятель! Дальше также неясно как быть – то ли поддержать эту тему (а что если человеку так еще больнее от продолжения беседы), то ли поменять на нейтральную…

Слова эти говорятся не от равнодушия. Лишь для утратившего человека остановилась жизнь и остановилось время, а для остальных – жизнь идет, а как в противном случае? Страшно слышать о нашем горе, но своя жизнь идет своим ходом. Но время от времени хочется переспросить – за что держаться-то? Кроме того за веру в Всевышнего тяжело держаться, по причине того, что вместе с утратой нарывает и отчаянное Господи, Господи, из-за чего ты покинул меня?.

Нужно радоваться!

Вторая группа полезных советов скорбящему намного ужаснее, чем все эти нескончаемые держись!.

Как утешить человека потерявшего близкого
  • Радоваться нужно, что у вас в жизни был таковой человек и такая любовь!
  • А вы понимаете, сколько бы бесплодных дам грезили о том, дабы хотя бы 5 лет побыть мамой!
  • Да он же наконец отмучился! Как он тут страдал и все – больше не страдает!

Не получается радоваться. Это подтвердит любой, кто хоронил любимую 90-летнюю бабушку, к примеру. Матушка Адриана (Малышева) ушла в 90. Она неоднократно была на волоске от смерти, целый последний год она не легко и мучительно болела. Она просила Господа неоднократно забрать ее поскорее. Все ее приятели виделись с ней не так и довольно часто – несколько раз в год в лучшем случае. Большая часть знало ее только несколько лет. В то время, когда она ушла, мы не обращая внимания на все это осиротели…

Смерти по большому счету не следует радоваться.

Смерть – это ужаснейшее и злейшее зло.

И победил ее Христос, но пока мы в эту победу можем лишь верить, пока мы ее, в большинстве случаев, не видим.

Кстати, и Христос не призывал радоваться смерти – он плакал, услышав о смерти Лазаря и воскресил сына Наинской вдовы.

А смерть – приобретение сказал апостол Павел про себя, а не про других для МЕНЯ жизнь – Христос, а смерть приобретение.

Ты – сильная!

  • Как он держится!
  • Какая она сильная!
  • Вы сильная, вы так мужественно переносите все…

В случае если человек, переживший утрату, на похоронах не плачет, не стенает и не убивается, а спокоен и улыбается – он не сильный. У него идет еще самая сильная фаза стресса. В то время, когда он начнет рыдать и кричать – значит, первая стадия стресса проходит, ему стало чуть легче.

Имеется такое точно описание в репортаже Соколова-Митрича о родственниках экипажа Курска:

Вместе с нами ехали пара молодых моряков и три человека, похожие на родственников. Две дамы и один мужчина. Сомневаться в их причастности к трагедии заставляло только одно событие: они улыбались. А в то время, когда нам пришлось толкать забарахливший автобус, дамы кроме того смеялись и радовались, как колхозницы в советских фильмах, возвращающиеся с битвы за урожай. Вы из комитета солдатских матерей? задал вопрос я. Нет, мы родственники.

Вечером того же дня я познакомился с военными психологами из Санкт-Петербургской военно-медицинской академии. Доктор наук Вячеслав Шамрей, который работал с родными погибших на Комсомольце, сказал мне, что эта искренняя улыбка на лице убитого горем человека, называется неосознанной психологической защитой. В самолете, на котором родственники летели в Мурманск, был дядечка, который, войдя в салон, радовался как ребенок: Ну вот, хоть в самолете полетаю. А то сижу всю жизнь в своем Серпуховском районе, света белого не вижу! Это значит, что дядечке было весьма не хорошо.

К Рузлеву Саше едем Старшему мичману 24 года, второй отсек, по окончании слова отсек дамы зарыдали. А это папа его, он тут живет, также подводник, всю жизнь проплавал. Как кличут? Владимир Николаевич. Лишь вы его не задавайте вопросы ни о чем, пожалуйста.

Имеется ли те, кто хорошо держится и не погружается в данный черно-белый мир горя? Не знаю. Но в случае если человек держится, значит, вероятнее, ему нужна и еще долго будет нужна поддержка духовная и психологическая. Все самое тяжелое возможно впереди.

Православные аргументы

  • Слава Всевышнему, сейчас у вас ангел-хранитель на небе!
  • Ваша дочечка сейчас ангел, ура, она же в Царствии Небесном!
  • Ваша супруга сейчас к вам близко, очень!
Как утешить человека потерявшего близкого

не забываю, сотрудник была на похоронах дочери подруги. Сотрудник нецерковная была в шоке от крестной той маленькой девочки, сгоревшей от лейкоза: Воображаете, она таким пластмассовым, твёрдым голосом чеканила – радуйтесь, ваша Маша сейчас ангел! Какой прекрасный день! Она у Всевышнего в Царствии Небесном! Это лучший ваш сутки!.



Тут вещь в том что нам, верующим, вправду видится, что принципиально важно не в то время, когда, а как. Мы верим (и лишь тем и живем), что безукоризненные дети и хорошо живущие взрослые не лишатся милости у Господа. Что страшно умирать без Всевышнего, а с Всевышним ничего не страшно. Но это наше, в некотором смысле теоретическое знание. Человек, переживающий утрату, и сам может большое количество поведать всего для того чтобы богословски верного и утешительного, в случае если пригодится. Ближе, чем когда-либо это так как не чувствуется, особенно в первое время. Исходя из этого тут хочется сказать, возможно, пожалуйста, как в большинстве случаев, дабы все было?

Как утешить человека потерявшего близкого

За месяцы, прошедшие со дня смерти мужа, кстати, я ни от одного священника не услышала этих православных утешений. Напротив, все отцы говорили мне о том, как не легко, как тяжело. Как они пологали, что знают что-то о смерти, а оказалось, что знают мало. Что мир стал черно-белым. Что скорбь. Ни одного наконец-то у вас ангел персональный появился я не услышала.

Об этом, возможно, может сказать лишь сам человек, прошедший через скорбь. Мне говорили, как матушка Наталия Николаевна Соколова, похоронившая за год двоих красивейших сыновей протоиерея Феодора и владыку Сергия, сказала: Я детей рожала для Царствия Небесного. Вот двое уже там. Но это лишь она сама имела возможность сказать.

Как утешить человека потерявшего близкого

Время лечит?

Возможно, со временем эта рана с мясом через всю душу мало затягивается. Я пока это не знаю. Но в первые дни по окончании трагедии все рядом, все стараются оказать помощь и посочувствовать. А вот позже – у всех длится своя жизнь – а как в противном случае? И как-то думается, что и самый острый период горя уже прошел. Нет. Первые недели не самые тяжёлые. Как мне сказал умный человек, переживший утрату, через сорок дней лишь понемногу понимаешь, какое место в твоей жизни и душе занимал ушедший. Через месяц перестает казаться, что на данный момент проснешься и все будет по-ветхому. Что это просто командировка. Ты поймёшь, что сюда – не возвратится, что тут уже не будет.

Вот сейчас и нужна поддержка, присутствие, внимание, работа. И просто тот, кто будет тебя слушать.

Утешить не окажется. Утешить человека возможно, но лишь в случае если вернуть его утрату и воскресить погибшего. И еще может утешить Господь.

Весьма правильно сказал протоиерей Алексий Уминский. Человек, который переживает данный момент и который вправду находит у Всевышнего ответ, он так делается умным и умелым, что ему никто никакого совета дать не имеет возможности. Он и без того все знает. Ему не нужно ничего сказать, он сам все замечательно знает. Исходя из этого данный человек в рекомендациях не испытывает недостаток. Не легко тем людям, каковые в таковой момент не желают слушать Всевышнего и ищут объяснения, обвинения, самообвинения. И тогда это не легко, по причине того, что это суицид. Утешить человека, не утешенного Всевышним, нереально.

Само собой разумеется, утешать нужно, нужно быть рядом, крайне важно в таковой момент быть в окружении людей любящих и слышащих. УТЕШИТЬ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ НЕ ПРИНЯЛ БОЖЕСТВЕННОГО УТЕШЕНИЯ, НИКОМУ НЕ УДАСТСЯ Ни при каких обстоятельствах, ЭТО Нереально .

А что сказать-то?

В действительности, не так принципиально важно, что сказать человеку. Принципиально важно другое имеется ли у вас опыт страдания либо нет.

Дело вот в чем. Имеется два психологических понятия: симпатия и эмпатия.

Симпатия – это мы человеку сострадаем, но сами в таковой ситуации ни при каких обстоятельствах не были. И сказать я тебя понимаю мы, в действительности, тут не можем. По причине того, что не понимаем. Понимаем, что не хорошо и страшно, но не знаем глубины этого ада, в котором на данный момент человек находится. И не каждый опыт утраты тут годится. В случае если мы похоронили любимого 95-летнего дядю, это еще не дает нам права сказать матери, похоронившей сына: Я тебя понимаю. В случае если у нас нет для того чтобы опыта, то ваши слова для человека не будут, вероятнее, иметь никакого значения. Кроме того если он вас из вежливости слушает, фоном будет идея – Но у тебя-то все хорошо, из-за чего ты говоришь, что меня понимаешь?.

А вот эмпатия – это в то время, когда ты человеку сострадаешь и ЗНАЕШЬ, что он переживает. Мать, похоронившая ребенка испытывает к другой матери, похоронившей ребенка эмпатию, сострадание, подкрепленное опытом. Вот тут каждое слово возможно хотя бы как-то воспринято и услышано. А основное – вот живой человек, который также такое пережил. Которому не хорошо, как и мне.

Исходя из этого крайне важно организовать человеку встречу с теми, кто может показать к нему эмпатию. Не намеренную встречу: А вот тетя Маша, она также утратила ребенка!. Ненавязчиво. Бережно поведать, что вот возможно к такому-то человеку съездить либо что таковой человек готов приехать поболтать. В интернете имеется большое количество форумов поддержки людей, переживающих утрату. В Рунете меньше, в англоязычном интернете больше – там планируют те, кто пережил либо переживает. Быть с ними рядом – не облегчит боль потери, но поддержит.

Помощь хорошего священника, у которого имеется опыт утраты либо просто большой жизненный опыт. Помощь психолога, вероятнее, также пригодится.

Большое количество молиться об погибшем и о родных. Молиться самому и подавать сорокоусты в храмах. Возможно и самому человек предложить поездить по храмам совместно, дабы кругом подать сорокоусты и кругом помолиться, почитать псалтирь.

Если вы были привычны с погибшим вспоминайте его совместно. Вспоминайте, что сказал, что делал, куда ездили, что обсуждали Фактически, для того существуют и поминки вспоминать человека, сказать о нем. А не забываешь, в один раз мы встретились на остановке, а вы лишь возвратились из свадебного путешествия.

Большое количество, нормально и долго слушать. Не утешая. Не приободряя, не прося радоваться. Он будет плакать, будет винить себя, будет пересказывать по миллиону раз одни и те же мелочи. Слушать. Просто помогать по хозяйству, с детьми, с делами. Сказать на бытовые темы. Быть рядом.

Статьи по теме